Основной активный и фотографический журнал - Mially-s.
Здесь - вынос за скобки того, что не помещается в позитив.


"Копенкин посмотрел на восходящее солнце: такой громадный жаркий шар и так легко плывет на полдень - значит, вообще все в жизни не так трудно и не так бедственно". (Андрей Платонов. Чевенгур.)

"Чтобы жить честно, надо рваться, путаться, биться, ошибаться, начинать и бросать, и опять начинать, и опять бросать, и вечно бороться, и лишаться. А спокойствие - душевная подлость". (Лев Николаевич Толстой.)

"...мы преходящи, мы пребываем в становлении, мы суть возможности, для нас не существует совершенства, совершенного бытия. Однако там, где мы переходим от потенции к деянию, от возможности к осуществлению, там мы становимся причастны к чистому бытию, делаем крохотный шаг в сторону совершенного и божественного. Это и означает "реализовать себя"." (Гессе. Нарцисс и Гольдмунд.)

"Не просто выражайте, а изобретайте самих себя, не ограничиваясь готовыми моделями." (Генри Луис Джеймс)

«Можно объяснить всё нервной депрессией. Но в таком случае следует иметь в виду, что она длится с тех пор, как я стал взрослым человеком, и что именно она помогла мне достойно заниматься литературным ремеслом». (Предсмертная записка застрелившегося Ромена Гари.)

"Я обопрусь собою сам на себя и пересилю, перевешу все, - не одну эту вселенную." (Андрей Платонов. Маркун.)

Хожу, лежу, сижу, читаю ленту и улыбаюсь людям. Мысленно. Не признаваясь. Во мне есть нежность и улыбки для сотен, и почти никогда их нет для себя. Для всех, кроме. Так странно, если подумать, нелогично и несправедливо, где-то глубоко внутри даже обидно до слез - но все, что над - все равно сильнее. Самое сложное - не переносить себя на близких, не считать их тоже почти-собой, ведь иначе и к ним будет такое же строгое и критичное отношение.

Опять предДР и предНГ. Привычная депрессия с первого зимнего дня, никому не нужная, холодная, нелюбимая. Тревога и недовольство, за себя и собой, месяц негативной эгоконцентрации. Может, получится в этом году меньше - в этом году многое, вроде бы, проще. Не говорю про плюс - свести бы в меньший минус. Нулевое равнодушие - пока максимальный пик. Но, собственно, и я пока не выше.

Очень часто кажется, что опоздал. Что поздно уже заниматься чем-то, надо было раньше. Что-то безвозвратно ушло, а без этого - все не до конца, все не по-настоящему. Образование в одну сторону, душа в другую, жизнь в третью.

Редко, редко удается поймать момент, когда - по-настоящему, и глубоко, и сильно, и хватает сил, умений, таланта. И то - ощущение больше внутреннее, поутру проходит, вытесняется смесовой реальностью из плюсов и минусов, серость, тоска, пыль, ноет, ноет. Очень много сил нужно на поддержание себя в целости, когда каждый элемент звенит и трепещет, и каждый в свою сторону. Состояние целости доставляет, процессы идут эффективнее, но с исходом сил рассыпается по полу тонким слоем, и какое-то время даже не звенит.

Имеются ближайшие цели, правда, нематериальные и даже словами сложно фиксируемые. Материальное идет где-то следом, но вот уже начало сильно подпирать - быстрее, мол, определяйтесь, там, впереди. А я пока не справляюсь с этим целевым туманом из отдельных мыслей, ощущений, состояний; пытаюсь сгрести его в кучу, слепить что-то, что можно показать себе и другим - вот, это я, и вот мой вектор развития, и вот этим я хочу и буду заниматься, могу и вам, прайс по ссылке.

И не хочется торопиться, выпячивать незаконченное, строить на хрупком фундаменте, но сколько можно - в чистом поле на ветру. Песка-то много, да не хватает цемента, фундамент все крошится, как будто время течет сквозь него напрямую, во много раз быстрее, чем вокруг. И я, можно считать, и не меняюсь, так же просыпаюсь, готовлю, умываю-одеваю, вожу, учу, убираю, воспитываю, ленюсь - и вроде бы наконец все стабильно, но внизу все бешенно течет, размывается, разрушается, я строю, строю, а может, просто нужен дом на сваях.

Как-то незаметно в суете уходят нервы. Полдня за рулем, поиски и устройство саши в школу, общение на английском, все непривычно и требует концентрации. Новый комп обустраивается, все переписывается туда-сюда - будет красиво, пока суета и разруха, в голове прежде всего. Работаю буквально через силу по ночам - иначе нет времени - а по ночам и сил особо нет.
Завтра Саша идет первый раз в школу, всего на 4 часа в день, но по-русски там никто не понимает ни слова, так что даже интересно, как все это будет - на самом деле очень нервничаю, но куда деваться - первые пару месяцев будет привыкаться к новой жизни.
Усталость и паника, короче, детектед.

Раньше мне хотелось временами изменить мир, а теперь не хочется.
При этом все еще хочется быть важной, значительной его частью, но не менять, а развивать, проявлять свет и гармонию, небесность мира, которую часто сложно разглядеть в обыденности и пыли. Как ребенка, мир можно надломить мощнейшим усилием и силой личности, но не исправить. Нужно быть рядом и смотреть через призму своего любящего восприятия, видеть хорошее, поддерживать гениальное, чувствовать тонкое и боготворить творящее. А порой просто верить в лучшее.
И любоваться каждую секунду - теми, кто рядом, и детьми, и взрослыми, и природой, взаимосвязями и отношениями, логичностью и гармонией в каждом явлении.
Где-то этим я и пытаюсь заниматься после науки - не менять, не пытаться придумать и открыть, как лучше, а любоваться реальным. Не фешн - still life.

На самом деле очень надо, чтобы фотография уже наконец меня отпустила. Добить минимальный уровень, при котором смогу жить, не стыдясь картинок, и развиваться дальше тихой сапой. Потому что я еще, между прочим, люблю литературу. И вязать, и звать гостей, и лепить с ребенком, но когда в висках стучит без остановки - перестаешь замечать остальное. Даже просто радоваться жизни, гулять и ходить по магазинам удается с трудом, и потом пару часов приходится встраиваться обратно в состояние височных молоточков "вперед-вперед-вперед, быстрее-выше-сильнее". Все еще нужна узколучевая концентрация, отбежать на пятнадцать минут поработать - гиблый номер.

С покупкой айпада наконец стало удобно читать книги. Русских на бумаге тут, конечно, не наберешься, с простого ридера можно, но не слишком комфортно (куда б его деть), а вот с айпада - одно удовольствие. Только каждый раз, как я пытаюсь вести "читательский дневник" и что-то записывать, идея накрывается из-за времени, лени и, главным образом, концентрации на фотографии.

Ямокопы. Фотожизненно )

http://photo-element.ru/humor/diary/diary.html

Таки у меня сложные отношения с фотографией. очень.
Напоминаю себе лошадь из песни - "лошади летают вдохновенно, иначе лошади разбились бы мгновенно". Меня очень прет от внутреннего процесса, но он совершенно не удовлетворяет моим же внешним требованиям - даже портфолио, чтобы людям показать, нет. Все не то, все не так. Хотелось придумать философию под стиль, мол, история, сотня моментов в целое, бла-бла, но на деле только прикрывает беспомощность перед отдельным кадром, неумение выбрать один впечатляющий момент, неумением показать, представить работу, даже на фотосайты ничего не гружу, все невыразительно.
То ли надо отказаться от принципа "организации хаоса в процессе" и заранее расписывать все моменты для вау-эффекта - визажист, одежда, реквизиты, план съемки, доп. техника, релизы и прочая-прочая, и тогда, наверное, да, детки в корзиночках, прекрасные мамы, красота и радость, и наплевать на легкость, спонтанность, радостность и непредсказуемость, естественность в хороших ее проявлениях - как настоящесть. Я могу сделать настоящее красивым - но не гламурно-идеальным, для этого нужен другой процесс, но только его уже и стоит показывать, столько вокруг красоты, столько, и без меня, а настоящесть может оценить только реально знающий людей - для остальных это обычность, может, милая и веселая, но обычность.

Есть еще офигенно-репортажные кадр, это да, это талант и выточенное чувство момента, может быть, еще лет пять, и я тоже так смогу и буду счастливее всех на свете, но что же делать сейчас?!

И все хорошо, а воротит от себя - наизнанку, будто с изнанки лучше, так не же )